اول؛ در خبرها مطلع شدیم که با مساعدت نمایندگان بی‌بضاعت و کم درآمد مجلس، شرایط حذف اکثر رقبای رئیس جمهور منصوبمان فراهم شده است! البته اگر دنبال رابطه‌ای بین طراح لایحه شرایط سنی نامزدهای ریاست جمهوری و شخص رئیس جمهور هستید، سخت در اشتباهید! چرا که اصولاً رابطه‌ای بین نماینده سمنان (طراح لایحه) و رئیس جمهور گرمساری ما نیست!
آقاجان چرا حرف زور می‌زنی؟ اگر مجلس نامزدی مشاوران رؤسای جمهوری و قوه قضائیه، سرپرستان و معاونان سازمان صدا و سیما را مجاز ندانسته، صرفاً برای حفظ سلامت این بندگان خدا بوده، وگرنه انتخابات ما که انتصابات نیست!
تازه‌اش هم اگر می‌بینید، شورای نگهبان همین عزیزان فیلتر شده را دوباره گزینش می‌کند، فقط و فقط به خاطر جلوگیری از اتلاف وقت ما ملت نمک نشناس است وگرنه انتخابات ما که انتصابات نیست!
به خدا خیلی نامردید! آخه چرا فکر می‌کنید تأکید بر واژه "رجل مذهبی و سیاسی" در شرایط الزامی نامزدهای ریاست جمهوری، به معنی عدم صلاحیت خانم‌ها برای نامزدی است! اینا همش کار این رسانه‌های زرد تازه به دوران رسیده است! درست مثل شایعه راه ندادن خانم‌ها به ورزشگاه! بفرمایید این همه ورزشگاه! در همه‌اش هم باز است! خانم‌ها اگر جرأت دارند بیان تو!
به هر حال از ما گفتن بود، نه کسی سرش را در برف کرده و با جنباندن دنبالیچه‌اش شیطنت می‌کند و نه انتخابات ما در فضایی بسته برگزار می‌شود!
×××
دوم؛ همايش ملی طرح تحول اقتصادی که به منظور بررسی طرح هدفمند کردن يارانهها با حضور وزرای آموزش و پرورش و اقتصاد، جمعی از اقتصاددانان و اساتيد دانشگاهی، تيم اقتصادی دولت و اعضای کارگروه طرح تحول اقتصادی و برخی مديران مسؤولان خبرگزاریها و مطبوعات تشکيل شد؛ مشت محکمی بود از بوکسور خروس وزن دولت کشورمان، بر زانوی استکبار جهانخوار! (بنده خدا دستش به بالاتر از زانوی استکبار جهانخوار نمی‌رسید!) این بوکسور عزیز با ابتکار مثال زدنی و آفرینش لغتی به نام "به هفته" بودن، اعلام کرد که "اگر در مورد آمارها به روز نباشم، به هفته هستم!" بعد هم ایشان برای اثبات به هفته بودنشان، اعلام فرمودند که هر کی گفته واردات ما در سال جاری 95 میلیارد دلار بوده است، فلان نَشُسته خورده! واردات ما فقط 37 میلیارد دلار بوده که در مقایسه با صادراتمان که 15 میلیارد است، 18-17 میلیارد ناقابل تفاوت دارد! حالا اگر در ذهنتان مشغول کسر 15 از 37 هستید و به 17 یا 18 نمی‌رسید، دلیلش شعور پائین اقتصادیتان است! وگرنه کسی که دکترای مهندسی و برنامه‌ریزی حمل و نقل ترافیک دارد، که اشتباه نمی‌کند!
جناب آقای دکتر در ادامه با طرح سوال "در این دنیا چه خبر است؟" تمام فیلسوفان و جهانشناسان را به حیرت واداشته و اضافه کرد: "باور ندارم که در اداره کشور از ديگران تبعيت کنيم. چه کسی گفته آنها اقتصاد را بهتر از ما میدانند؟ چه کسی گفته سياستهای دولتهای متوالی آمريکا به عنوان علم منتشر و ما آنها را ترجمه کنيم؟" هر کی گفته رجوع کنه به همان فلان نَشُُسته!
جناب دکتر باز هم به حیران کردن حضار ادامه دادند و این بار فرمودند: " شک نکنيد تنها کشوری که قادر است الگوی جديد اقتصادی به دنيا معرفي کند ايران است." و البته هیچ کس هم شک نکرد!
ایشان سخنان شیواشان را با با یک اشتباه کوچک به پایان رساندند و فرمودند:" امروز تجربه حسرت خوردن در گذشته را داريم."؛ در حالی منظور ایشان این بود که امروز تجربه حسرت گذشته خوردن را داریم!
×××
سوم؛ نايبرئيس كميسيون امنيتملی و سياستخارجی مجلس که ظاهراً آقازاده‌ای نزدیک به سن بلوغ دارد، اعلام کرد: "طرح خرید خدمت سربازی بار دیگر در حال بررسی است!" لذا از همه دانشجویانی که سال‌ها زحمت کشیده‌اند و به دانشگاه راه یافته، تقاضا می‌شود، فرم‌های انصراف از تحصیلشان را هر چه سریع‌تر تهیه و تکمیل نمایند تا همگی همزمان با آقازاده " حسين سبحانينيا"، نماينده نيشابور، خدمت سربازی‌شان را بخرند و مثل من که پیش از این اشتباه کرده‌ام، علم را به ثروت ترجیح ندهند!
×××
چهارم؛ جناب آقای عزیزالله محمدی که بیشتر شبیه به مداحان اهل بیت عصمت و طهارت است تا رئیس سازمان لیگ برتر فوتبال ایران، در مصاحبه‌ای سعی کرد تا قوانین خنده‌دار و غیرحرفه‌ای نقل و انتقالات فوتبال حرفه ما را تشریح کند. ایشان در ابتدا با آغوش باز اعلام نمودند که مشتاقانه در حال آب و جارو کردن فرش قرمز زیر پای مسؤولان پرسپولیس هستند، تا آنها یک بازیکن را در نیم فصل به تیمشان اضافه کنند! بعد دوباره فرمودند که به جان شما اگر بذارم آن یک بازیکن از خارج بیاید! بازیکن خارجی فقط چهارتا، بی چک و چانه!
بعد خبرنگار بیچاره دوباره پرسید: اگر آنها الونگ بازیکن فصل پیش خودشان را به لیست اضافه کنند؛ قَبِلتُ؟ که فریاد آمد: لا!
بعد دوباره سوال شد که خوب اگر آنها یک بازیکن خارجی (دی‌کارمو) را از لیست خارج کنند، می‌توانند الونگ را بیاورند؟ بعد از این بود که عزیز الله خان قاطی کرد و گفت: پرسپولیسی‌ها می‌توانند دی‌کارمو را از لیست خودشان خارج کنند ولی عمراً اگر بتوانند او را از لیست ما خارج کنند!
بعد خبرنگار گیج و ویج شده بیچاره یهو از دهانش پرید و یکی از تونل‌های موجود در قانون نقل و انتقالات را به روی عزیز الله خان گشود و گفت: خوب پس حتماَ می‌توانند یک بازیکن را به طور قرضی بدهند به دسته پائین‌تر بعد از آن دسته به تیم برش گردانند! اما جناب عزیز الله خان که دید قانون مسخره و خنده‌دار سازمان لیگ شده سوراخ دعای قرمز و آبی با استواری مثالزدنی‌ای اعلام کرد که آن ممه را لولو برد!
×××
و پنجم؛ طبق اخبار تأئید نشده، یکی از سردستگان تورهای جهنم به نام بیژن مرتضوی در فرودگاه امام به دست سربازان گمنام امام غایب دستگیر و تحویل مقامات و جانشینان به حق ایشان گردید! بنا بر این خبر، پس از دستگیری این جرثومه فساد، کلیه مشکلات کشوری و لشگری، مشکلات تورم، مشکلات اقتصادی، اجتماعی، سیاسی و حتی مشکل کمر درد مادربزرگ بنده نیز مرتفع گردیده و از این به بعد همه با سر به بهشت می‌رویم!
آقاجان چرا حرف زور می‌زنی؟ اگر مجلس نامزدی مشاوران رؤسای جمهوری و قوه قضائیه، سرپرستان و معاونان سازمان صدا و سیما را مجاز ندانسته، صرفاً برای حفظ سلامت این بندگان خدا بوده، وگرنه انتخابات ما که انتصابات نیست!
تازه‌اش هم اگر می‌بینید، شورای نگهبان همین عزیزان فیلتر شده را دوباره گزینش می‌کند، فقط و فقط به خاطر جلوگیری از اتلاف وقت ما ملت نمک نشناس است وگرنه انتخابات ما که انتصابات نیست!
به خدا خیلی نامردید! آخه چرا فکر می‌کنید تأکید بر واژه "رجل مذهبی و سیاسی" در شرایط الزامی نامزدهای ریاست جمهوری، به معنی عدم صلاحیت خانم‌ها برای نامزدی است! اینا همش کار این رسانه‌های زرد تازه به دوران رسیده است! درست مثل شایعه راه ندادن خانم‌ها به ورزشگاه! بفرمایید این همه ورزشگاه! در همه‌اش هم باز است! خانم‌ها اگر جرأت دارند بیان تو!
به هر حال از ما گفتن بود، نه کسی سرش را در برف کرده و با جنباندن دنبالیچه‌اش شیطنت می‌کند و نه انتخابات ما در فضایی بسته برگزار می‌شود!
×××
دوم؛ همايش ملی طرح تحول اقتصادی که به منظور بررسی طرح هدفمند کردن يارانهها با حضور وزرای آموزش و پرورش و اقتصاد، جمعی از اقتصاددانان و اساتيد دانشگاهی، تيم اقتصادی دولت و اعضای کارگروه طرح تحول اقتصادی و برخی مديران مسؤولان خبرگزاریها و مطبوعات تشکيل شد؛ مشت محکمی بود از بوکسور خروس وزن دولت کشورمان، بر زانوی استکبار جهانخوار! (بنده خدا دستش به بالاتر از زانوی استکبار جهانخوار نمی‌رسید!) این بوکسور عزیز با ابتکار مثال زدنی و آفرینش لغتی به نام "به هفته" بودن، اعلام کرد که "اگر در مورد آمارها به روز نباشم، به هفته هستم!" بعد هم ایشان برای اثبات به هفته بودنشان، اعلام فرمودند که هر کی گفته واردات ما در سال جاری 95 میلیارد دلار بوده است، فلان نَشُسته خورده! واردات ما فقط 37 میلیارد دلار بوده که در مقایسه با صادراتمان که 15 میلیارد است، 18-17 میلیارد ناقابل تفاوت دارد! حالا اگر در ذهنتان مشغول کسر 15 از 37 هستید و به 17 یا 18 نمی‌رسید، دلیلش شعور پائین اقتصادیتان است! وگرنه کسی که دکترای مهندسی و برنامه‌ریزی حمل و نقل ترافیک دارد، که اشتباه نمی‌کند!
جناب آقای دکتر در ادامه با طرح سوال "در این دنیا چه خبر است؟" تمام فیلسوفان و جهانشناسان را به حیرت واداشته و اضافه کرد: "باور ندارم که در اداره کشور از ديگران تبعيت کنيم. چه کسی گفته آنها اقتصاد را بهتر از ما میدانند؟ چه کسی گفته سياستهای دولتهای متوالی آمريکا به عنوان علم منتشر و ما آنها را ترجمه کنيم؟" هر کی گفته رجوع کنه به همان فلان نَشُُسته!
جناب دکتر باز هم به حیران کردن حضار ادامه دادند و این بار فرمودند: " شک نکنيد تنها کشوری که قادر است الگوی جديد اقتصادی به دنيا معرفي کند ايران است." و البته هیچ کس هم شک نکرد!
ایشان سخنان شیواشان را با با یک اشتباه کوچک به پایان رساندند و فرمودند:" امروز تجربه حسرت خوردن در گذشته را داريم."؛ در حالی منظور ایشان این بود که امروز تجربه حسرت گذشته خوردن را داریم!
×××
سوم؛ نايبرئيس كميسيون امنيتملی و سياستخارجی مجلس که ظاهراً آقازاده‌ای نزدیک به سن بلوغ دارد، اعلام کرد: "طرح خرید خدمت سربازی بار دیگر در حال بررسی است!" لذا از همه دانشجویانی که سال‌ها زحمت کشیده‌اند و به دانشگاه راه یافته، تقاضا می‌شود، فرم‌های انصراف از تحصیلشان را هر چه سریع‌تر تهیه و تکمیل نمایند تا همگی همزمان با آقازاده " حسين سبحانينيا"، نماينده نيشابور، خدمت سربازی‌شان را بخرند و مثل من که پیش از این اشتباه کرده‌ام، علم را به ثروت ترجیح ندهند!
×××
چهارم؛ جناب آقای عزیزالله محمدی که بیشتر شبیه به مداحان اهل بیت عصمت و طهارت است تا رئیس سازمان لیگ برتر فوتبال ایران، در مصاحبه‌ای سعی کرد تا قوانین خنده‌دار و غیرحرفه‌ای نقل و انتقالات فوتبال حرفه ما را تشریح کند. ایشان در ابتدا با آغوش باز اعلام نمودند که مشتاقانه در حال آب و جارو کردن فرش قرمز زیر پای مسؤولان پرسپولیس هستند، تا آنها یک بازیکن را در نیم فصل به تیمشان اضافه کنند! بعد دوباره فرمودند که به جان شما اگر بذارم آن یک بازیکن از خارج بیاید! بازیکن خارجی فقط چهارتا، بی چک و چانه!
بعد خبرنگار بیچاره دوباره پرسید: اگر آنها الونگ بازیکن فصل پیش خودشان را به لیست اضافه کنند؛ قَبِلتُ؟ که فریاد آمد: لا!
بعد دوباره سوال شد که خوب اگر آنها یک بازیکن خارجی (دی‌کارمو) را از لیست خارج کنند، می‌توانند الونگ را بیاورند؟ بعد از این بود که عزیز الله خان قاطی کرد و گفت: پرسپولیسی‌ها می‌توانند دی‌کارمو را از لیست خودشان خارج کنند ولی عمراً اگر بتوانند او را از لیست ما خارج کنند!
بعد خبرنگار گیج و ویج شده بیچاره یهو از دهانش پرید و یکی از تونل‌های موجود در قانون نقل و انتقالات را به روی عزیز الله خان گشود و گفت: خوب پس حتماَ می‌توانند یک بازیکن را به طور قرضی بدهند به دسته پائین‌تر بعد از آن دسته به تیم برش گردانند! اما جناب عزیز الله خان که دید قانون مسخره و خنده‌دار سازمان لیگ شده سوراخ دعای قرمز و آبی با استواری مثالزدنی‌ای اعلام کرد که آن ممه را لولو برد!
×××
و پنجم؛ طبق اخبار تأئید نشده، یکی از سردستگان تورهای جهنم به نام بیژن مرتضوی در فرودگاه امام به دست سربازان گمنام امام غایب دستگیر و تحویل مقامات و جانشینان به حق ایشان گردید! بنا بر این خبر، پس از دستگیری این جرثومه فساد، کلیه مشکلات کشوری و لشگری، مشکلات تورم، مشکلات اقتصادی، اجتماعی، سیاسی و حتی مشکل کمر درد مادربزرگ بنده نیز مرتفع گردیده و از این به بعد همه با سر به بهشت می‌رویم!